rones une bonne dose d'adrénaline. Je suis une parfaite adepte de ces deux solutions. La première, ce sont les voyages, les allers simple dans des mondes toujours différents, ici ou ailleurs. La seconde, ce sont des prises de risques tant physique que psychologiques, la préférence affichée pour les extrêmes, le "toujours plus" d'une vie qui ne saurait être rangée parce que ontologiquement ennuyeuse. Sauf que, dans ce second cas, la dose d'adrénaline se doit d'être toujours plus forte pour procurer la même sensation de plaisir !Le souci… voire bien plus… est quand vos excentricités mettent les vies d'autrui en danger… tout le monde n'est pas capable de vivre de grandes passions, de se brûler les ailes pour le plaisir de ressentir quelque chose. Cioran (toujours lui, mais il est le maître dans ce domaine) a eu l'intelligence et la bienveillance de ne pas embarquer sur son radeau d'autres âmes en peine.Parfois le trop de réalité peut devenir comme un rêve… je joue ma vie comme d'autres jouent au jeux vidéo. Mais je crois bien que je n'ai pas le droit d'emmener quelqu'un d'autre dans mon propre enfer. J'aime trop la douleur des blessures, car elles seules me font sentir vivante… mais je n'ai pas le droit de t'infliger cela aussi. Je n'ai pas le droit d'aiguiser ton appétit. Souvent, quand je fais part des mes états d'esprits quelques peu nihilistes, les gens se marrent… soit parce qu'ils ne comprennent pas ce que cela veut dire… soit parce qu'ils ne peuvent m'imaginer en train de tomber dans le néant. Je suis plutôt rigolote et sociable, et quand j'ai le malheur d'évoquer le fond de ma philosophie,lacoste homme, je rencontre souvent incompréhension et bâillements.Pourtant, être dans le néant peut devenir quelque chose de très réel, de très palpable. Ce que raconte Cioran n'est pas qu'un style, qu'une posture de dandy… c'est une réalité pour certains d'entre nous. Cioran vivait cela plutôt la nuit et visiblement assez fréquemment. Je suis plus sujette à des crises… comme des crises d'angoisse, sauf que ce sont des crises de nihilisme.Quelle forme cela prend il ? C'est comme tomber dans un trou… ce n'est pas se ramasser au fond, c'est la sensation de tomber, dans le vide… dans le rien. Je me lève ce matin et je sens que toute la journée sera marquée par ce rien. Gesticuler, manger, parler, jouer, lire… rien n'y fait, aucune action ne pourra remplir le trou… ce qu'elles font d'habitude si habilement sera, aujourd'hui, dénué de tout sens. Dans ce trou il y a la lucidité lumineuse qu'aucune chose dans ma tête, dans mon corps, dans le monde n'a de sens… c'est une perte totale et puissante du sens et de la valeur des choses. Dans une crise de nihilisme j'ai l'impression constante, minute après minute, instant par instant, de brasser du vent, d'être inutile, de vivre pour rien. Le monde tourne, les gens vont et viennent, et c'est encore pire car je me sens en complète inadéquation avec tout ceci. Le manège virevolte et je me retrouve éjectée à côté … et je regarde… en rigolant parce que j'observe que tout le monde tente de s'accrocher au manège et moi je ne vois que la fin, la mort, le rien qui leur court après.Alors s'engage une lutte : la plupart du temps… en fait tout le temps (c'est mon quotidien),chaussures lacoste, je me bouge, je fais, je fabrique, je rencontre, j'exécute… j'agis quoi. La plupart du temps cela permet de cacher la misère, de ne pas trop voir le réel en pleine figure. Mais parfois, comme aujourd'hui, l'Ennui est plus tenace… sans doute le ciel gris et la pluie toute la journée sur la côte… rien n'y fait, il me colle aux basques. Alors là il vaut mieux faire la tortue, le dos rond,basket lacoste, laisser passer non pas l'orage électrique, mais la douche froide du réel, de la lucidité. Je bouge au ralenti, je fais sans m'attacher à rien. Je sombre doucement dans le néant : cet après midi j'ai conduit sur la route Bleue où les rafales de pluies rendaient la visibilité très réduite. Je me suis vue plusieurs fois le cerveau vide, à regarder hallucinée Related articles:

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